Siamo tutti stufi di discutere se è più forte Hulk o la Cosa, o su chi era più bravo tra Coppi o Bartali, o se dribblava meglio Maradona o Pelè. Che noia. Il mondo ha bisogno di nuove sfide, e chi meglio del vostro Pinguini nel salotto può proporne di nuove, improbabili e inutili?

Fonzie vs. Step
Ovvero, è più figo l’imbecille degli anni ’50 (come rappresentati negli anni ’70, almeno), o è più figo l’imbecille bel tenebroso degli anni ’00? Mi dispiace per le scarmarcine del giorno d’oggi, ma vince Fonzie. Fonzie salta lo squalo, Step si caga addosso, e soprattutto a Fonzie hanno dedicato gli snack al formaggio cotti al forno, non fritti, a Step al massimo un corso da palestra fuori moda.

Dr. House (della serie omonima) vs. Dr. Green (di E.R.)
Ovvero, i due medici stronzi più amati. Vince House, l’altro è morto. Che diamine, devo proprio dirvi tutto?!?

Mazinga vs. Superman
Ovvero, scontro fra titani. Questa è dura. E’ noto che Superman è immune a tutto tranne che alla Kryptonite e alla magia. Mazinga Z è fatto di superlega Z, lega a base di Japanium, che Kryptonite non è. Tuttavia, è noto che ogni tecnologia sufficientemente avanzata è indistinguibile dalla magia, e Mazinga, che diamine, se non è avanzato lui chi lo è? Chiedetelo al professor Yumi! Quindi Mazinga schiaccia Superman come un moscerino.

Bar Macciò vs. Bar Jole vs. Bar Gina
Ovvero i tre bar di Sassello degli anni ’80. Questo triello fa invidia a Sergio Leone e apre un mondo di dubbi: il Bar Macciò è senza dubbio il meno forte del trio, in quanto la sua unica attrattiva sono i videogame, però ci ha Yer-Ar-Kung-Fu che è uno dei pochi giochini in cui sono mai stato bravo. Inoltre la cognata di Daniele ci lavora, quindi a volte ci trattano con un occhio di riguardo. Il Bar Gina è il bar dei vecchi però a) fa il gelato più buono nel raggio di 50 km, e per di più col pinguino b) vende le caramelle gommose e le rotelle di liquirizia c) le lattine costano 1200 lire invece che 1500 degli altri bar. Il Bar Jole è il bar dei giovani. Ci ha il juke box a palla, il videogiuoco e ti danno il gin fizz senza fare troppe storie. Quindi direi che si passa al Gina per rifocillarsi, poi ci si intrattiene allo Jole con la cumpa e infine si va al Macciò per concludere la serata. Ma quindi, chi vince? Boh!

Carrie Bradshaw vs. Paris Hilton
Ovvero, chi è più stronza e zoccola? La risposta sembrerebbe facile: come trovare al mondo una più stronza e zoccola della Hilton, che per di più sta anche diventando il modello di una nuova generazione di stronzette e zoccoline? E in effetti la risposta è facile, Paris vince a mani basse (ma che sfida è?!?).

Babbo Natale vs. Gesù Bambino
Ovvero, chi porta i regali più fighi? La questione è delicata: GB, in quanto Dio, è onnipotente, e inoltre ha le stesse iniziali di Gino Bramieri. BN, però, è un professionista del regalo (e quindi conosce meglio i suoi polli) es è meno “difficile”: un sacco di volte sei stato buono ma non abbastanza per Gesù, mentre invece Babbo ci passa sopra. Io direi quindi che GB rappresenti una prova più impegnativa per il regalaturo, ma può dare più soddisfazioni, e in quanto tale batte quel ciccione rosso di merda.

Topolino vs. Sauron
Ovvero, che cazzo c’entrano l’uno con l’altro? Questo lo lascio per esercizio al lettore, con la condizione (peraltro ovvia) che vinca Topolino.