11.Ora, dato che me ne vengono in mente solo due ovverossia Freddy Krueger e Giovanna d’Arco

Ci sono anche Giordano Bruno (avanticentro della Lazio e del Napoli) e Jan Hus (l’inventore dei segni bufi sulle lettere ceche).

Eh no. Quelli sono arsi vivi semplici. Qui si sta parlando di gente alla griglia che poi torna dal mondo dei morti, almeno in visione…

stregoneria, eresia o sodomia. Secondo voi, il piccolo Luca di quale di questi tre peccati si era macchiato?

Tutti e tre allo stesso momento, ovviamente.

ho fatto il Liceo Scientifico Giordano Bruno di Albenga

Dedicato al centravanti della Lazio

Paolo 7: il tuo commento non è inconcludente, è irrilevante. :D

Serir 8: Suor Esecranda doveva spiegare le province della Lombardia, che a quei tempi erano nove, e non ci aveva tempo da perdere in estrazioni a sorte, altrimenti finisce che nessuno sa che differenza c’è tra Brescia e Bergamo. Io lo so, Bergamo è popolata di gente buffa e/o malvagia, Brescia no.

MCP 9: sei un genio dell’inconcludenza. Credo che dovresti aprire un sito simile a questo, sono certo che verrebbe bene (bene nel senso di simile a questo, quindi in generale un pessimo sito).

Comunque lo strumento del demonio mi spiega che si poteva morire sul rogo tipicamente per stregoneria, eresia o sodomia. Secondo voi, il piccolo Luca di quale di questi tre peccati si era macchiato?

Ora, dato che me ne vengono in mente solo due ovverossia Freddy Krueger e Giovanna d’Arco

Ci sono anche Giordano Bruno (avanticentro della Lazio e del Napoli) e Jan Hus (l’inventore dei segni bufi sulle lettere ceche).

Per me xx e’ Giordano Bruno

Se la suora era una suora conosceva sicuramente la parabola di Salomone. Quindi avrebbe dovuto dividere il Pinocchio in parti uguali e darne una scheggia a ciaschedun bimbo.

Siccome però equisecare il Pinocchio è una roba da Quesito della Susi, la soluzione più logica sarebbe stato simulare una divisione e, secondo i dettami del clero, tenersi il prezioso Pinocchio per sé.

Per simulare entro tempi compatibili con la soglia di attenzione di un bambino avrebbe dovuto tuttavia usare il materiale legnico (legnoidale?) più a portata di mano. O stuzzicadenti, o fiammiferi.

Ma non eravate in mensa, quindi è statisticamente più probabile fossero fiammiferi. E si sa cosa fanno i bambini coi fiammiferi: figuriamoci una intera classe.

Ergo, il fatto stesso che tu abbia postato questo post indica che i casi sono due: o questo episodio è completamente inventato perché la storia non regge davanti alla ferrea logica, oppure… tu sei in realtà bruciato vivo nell’inevitabile rogo scolastico!

Avendo stabilito nei precedenti mille post che non temi lo scorno e hai la tendenza incontrollabile a raccontare ingenuamente e sinceramente tutti gli episodi della tua inutile vita, è chiaro che l’ipotesi uno non è quella giusta.

Pertanto, signori… è chiaro che l’autore di questo blog… E’ UNO ZOMBI DI UN ARSO VIVO!

Ora, dato che me ne vengono in mente solo due ovverossia Freddy Krueger e Giovanna d’Arco, e Freddy non si sarebbe mai avvicinato a una scuola di suore…

TU. SEI. GIOVANNA. D’ARCOOOOOOOOOOO!!!

Adesso scusatemi: ho uno squadrone di minidischi da intercettare.